Le temps des salopards

Si j'étais patron, j'adorerai l'époque et j'adorerai ce pays. Je serai véritablement fou de joie d'avoir Nicolas Sarkozy comme président et je demanderai Laurence Parisot en mariage. J'y inviterais d'ailleurs quelques syndicalistes à l'échine d'une souplesse de gymnaste russe, pour faire les témoins. Non, vraiment, si j'étais un gros fils de pute, je sangloterai de bonheur en signant le chèque de mes cotisations au MEDEF et je me caresserai en lisant le Figaro...

Si j'étais un gros bâtard de sale larve rampante qui bosse aux Ressources Humaines d'une grande entreprise, je ne serai pas moins heureux, je crois. Voir que les salariés acceptent aussi docilement de se soumettre à un chantage à l'emploi encore impensable il y'a quelques années me remplirait de joie. Et en plus, comme l'usine délocalisera de toutes façons dans un an ou deux, il ne devrait pas y avoir trop de difficultés à foutre dehors des gens à qui on a mis le couteau sous la gorge.

Si j'étais une grosse fiente de bureaucrate syndicaliste, les choses se passerait à merveille pour moi. Le patron me taperait sur l'épaule en me félicitant d'être à ce point ouvert au dialogue social, je serai à la fois reconnu par la direction, félicité par mon secrétaire général pour être si moderne, et un tout petit peu méprisé par ceux que je suis censé défendre, quand même. Mais dame, être invité au resto avec tous ces gens importants qui me sourient si gentiment demande quelques sacrifices...

Si je faisais partie de cette espèce de cafards nuisibles qui s'appellent actionnaires, j'aurais de violents orgasmes dès que je me connecte sur Boursorama. Je verrais que désormais, c'est la fête du slip permanente et que le gouvernement va tout faire, mais alors tout tout tout pour me faire plaisir. Il dira que c'est normal de me gaver, puisque tout ce bon gros pognon, je vais forcément le redistribuer, pardi. Alors que non, évidemment, faut pas déconner, je vais le réinvestir pour le faire fructifier et avoir encore plus de bon gros pognon et je ne lâcherai rien, rien rien, ah ah ah.

Si j'étais un crevard de droite, je n'aurais trop de mes deux mains pour applaudir ce gouvernement qui met enfin la France au travail, tout en me disant que ça a drôlement augmenté, la bouffe, zut, mais bon il suffira d'attendre un peu sans se plaindre, et la mise en concurrence, ça va finir par donner des résultats, pas vrai ?

Si j'étais un fumier d'apparatchik social-démocrate, je me dirais que bon, c'est un peu embêtant tout de même d'être dans un parti qui ne fait rien, n'a ni idées ni programme ni représentants crédibles, mais que bon, je suis élu à ma place de député-maire et la soupe est bonne, au final. Alors se remuer pour que ça change...

Si j'étais une petite merde de catho intégriste bouffé de frustrations et que j'en avais marre de prendre des gifles chaque fois que moi et mes potes on s'incruste devant une clinique qui pratique ce génocide qu'est l'IVG, je humerai dans l'air un fond de Restauration et de retour de l'ordre moral qui me plairait bien, ma foi, et je me réfugierais sur le Net pour y débonder ma diarrhée traditionaliste bien au chaud derrière mon clavier.

Si j'étais un salopard, mon époque serait douce.

Or, je ne suis pas un salopard. Ou en tout cas, pas de ce genre là. Je suis une autre espèce de salopard. Le genre pour qui l'époque est hideuse, et qui ne veut pas se résigner à hausser les épaules en tremblotant pour son petit sort.
Le genre qui comprend que pour briser les salopards ci-dessus, et j'insiste, pas se contenter de les combattre : les briser, il faudra bien se résoudre à devenir aussi méchants et vicelards qu'eux.
Il est venu, le temps des salopards.
Il est fini le temps des bisounours citoyens.